幸好没嫁给我眼中很普通的男生
补后续…共同朋友讲的，我猜他是真的有去提离婚，因为他老婆自X而且…成功了，我不敢也没资格多问详情就这样吧，警告⚠️文很长，跟我们的恋情一样，从你跟我告白起相恋超过4000天，你是我的初恋我也是你的，一直

幸好没嫁给我眼中很普通的男生
警告⚠️文很长，跟我们曾经的恋情一样

被你挂断电话后 
换我清醒了
我是谁?
我在哪?
我在干嘛?
这不只是一个梗 
而是对我一个血淋淋的写照
今天是2024/5/8
我算了一下
距离我们在一起的第一天 2008/1/28
已经过了5945天了

没错 我记得都很清楚
非常的清楚
毕竟 我们都在一起了十一年
很多事情都已经记得了太清楚了
欧 大概只有身体的部分彼此都不清楚吧
我没碰过你 因为你说你是婚后派
没问题 我尊重你
我有甚么欲望 甚么需求 我都自己解决

现在 看到你写这篇文章
我也终于知道为甚么你会是个婚后派了
对 没错 这个社会 都是这个该死的社会
你之前甚么都没有跟我解释过
现在你却愿意大拉拉的在大庭广众之下讲
当初那怕你愿意多解释一点点
尽管不会改变甚么
那时被分手的我
或许也可以再好一些

收回到我们高中的时候好了
我们高中在一间不错的高中
一直以来我都没有恋爱经验
但是自从遇到你 认识你之后
我就知道我很喜欢你
非常非常的喜欢你
不管是外表也好 个性也好
我都非常的喜欢

我极力的靠近你 接触你
最终在一次鼓起勇气跟你告白之后
你竟然愿意接受我
当时的我以为我上辈子拯救了地球
没想到 我其实是透支了我下半辈子的福气
讽刺不讽刺你们说
现在的我如果可回到过去
一定会拚尽全力阻止我给你那封信
阻止我送你那朵花

说也好笑
即使都过去了那么久
我还是会时常梦到那朵花
一朵粉红色的玫瑰
为了在你收下这朵玫瑰的时候不被刺到
把下面的刺都剪掉
只留下上面七根刺

至于为甚么连刺的数量都记得那么清楚
我只能说 太深刻了 太深刻了
跟你的恋情已经烙印在我心里面
就象是小狗在出生之后就会去喝母乳一样
但我现在 真的连狗都不如
浑浑噩噩的 光是把自己拉回来
已经将我的精神力透支光了

你占据了我人生中几乎一半的时间
这种烙印怎么洗都洗不掉
就如同刺青一样 刺了就洗不掉
真的要去除 过程是十分痛苦的
但为甚么你 你就如同那块刻在我身上的刺青
你想要从我身上离开
明明就可以一点一滴的把刺青移除
但是你偏偏不是
你偏偏就直接把我整块的皮肤给撕掉
而且你撕的还是我的脸皮
皮肤就算移植回来
那道疤永远会存在
我永远需要顶着这张脸
连隐藏都没有办法

刺青是不是移除了?
是的没错
但我宁可短痛不如长痛
我们之间慢慢的离开
你觉得我普通 你觉得我一般
我还有时间 还有机会可以去改
但你甚么都不讲 甚么都没讲
我要怎么知道你有甚么想法 对我有甚么意见
这十一年间 我们相处得多好
是的 你就是那位完美的女友
我也以为你会是我完美的老婆
结果 我从头到尾都不知道
你最真实的想法到底是甚么

十一年的时间 没有情分 也有本分吧
为甚么 到底为甚么 到底为甚么 到底为甚么...
到底为甚么 你甚么都不说 就这样抛弃我
若这十一年间你都在跟我姑且的过
你在我身上多姑且个几个月、几周、几天、几小时
都不愿意?
一定要断崖式分手?
你似乎现在很开心
但是只会换来一个跳崖的我

你打来给我说要分手的当下
我真的疯了
我无法理解 你究竟为何会做出这个决定
你知道 我多么希望你出轨了吗
我翻遍了所有的地方 你所有的聊天纪录
我也宁可是我自己出轨
但我知道 你不可能是会出轨的人
我也知道 凭我的外表要出轨也很难
但若你看不上我的外表 也看不起我的身高
你到底为甚么要跟我在一起

我最悔不当初的就是让你去你所谓的单身派对吧
你那位双的朋友
我真的觉得 她现在还活着真的是个奇迹
真的是个奇迹啊
只怪我只有勇气对我自己下手
却没有勇气对别人下手
我不知道我怎么把自己从边缘捡回来的
或许老天真的有眼
怜悯了我
要不然现在的我应该也三岁了吧

后来 我遇见了另外一个她
我也以为 能够遇见她是除了遇见你之外
我人生中第二幸福的事情
不过我人生中除了最悲惨的事情是被你分手之外
第二悲惨的是你竟然还敢来同学会
非常的好 非常的好
让我再度看到了你
让我再度想到了你

后来的她 确实眼里只有我
我也以为 我也可以眼里只有她
但我错了 错的一蹋糊涂
你觉得我看起来很幸福
也正是你这一看
我就没办法幸福了
脸上那块被移植的皮
像似被扒开了一样
露出了满满的疤痕
使我变得面目可憎 整张脸都是血淋淋的

我看了我的女儿 又看了那个后来的她
正如同你不需用我一样
我也不需用她们了
还真的被你说中
我跟她凑合
正如同
你当初姑且的跟我过
真的好恶心

如果你觉得当初你做的是对的
那么 我现在做的不过也和你一样罢了
如果你觉得我现在做的是错的 害了我妻女
那么 也请你认知道你当初对我做的也是错了
你觉得你果断 你家人也觉得你果断
我也觉得你果断 果然把我切断

你说
"社会教我要怎么当一个好女人
不要让你对我多付出太多
不要喜欢那些虚浮的奢侈品
不要介意陪你白手起家
不要因为你不高不帅就不考虑
应该要好好欣赏你的内在
互相扶持即使平凡
也可以稍微辛苦一点
生儿育女享受平凡的幸福"

你又说
"只要社会的眼光觉得这很正确
我好像就会顺着去做"

你还说
"社会叫我们女生不要追求高富帅
社会说专情老实肯努力的男生最棒
社会说平凡小家庭就是最幸福的组合
但社会不会为我的不开心负责"

首先
社会没有教你 不要做出对不起伴侣的事情吗?
社会没有教你 伴侣之间要好好沟通吗?
你觉得社会教了你很多 我觉得你什么都没学到
欧 应该说
你唯一学到的只有关于你自己的事情
面对别人的事情就不用学到
只因为你想要墨守成规
选择做 "最好" 的事情
不被任何人批评

你可以嫌弃我不高又不帅
这是天生的 没办法
你可以嫌弃我资质不好 收入也不高
我知道我确实资质不好 但是为了你我可以做出最大的努力
你可以觉得我们生活平凡 你可以觉得我普通 你可以觉得我无法带给你幸福的生活
但是你知道吗 上天给了你一张嘴 就是让你可以把事情说出来
上天给了我耳朵 就是让我可以听到你对我的不满
这十一年你什么话也没有对我说 你只是瞇着眼睛望着我

世界上跑最快的人是博尔特 一百公尺只要9.58秒
世界上也有个人士特尔博 我不知道特尔博是谁
但我知道如果有人拿着枪 指着特尔博的脑袋
特尔博就算追不上博尔特 至少还能够看到博尔特的车尾灯
今天我就是那个特尔博
你觉得我普通 没办法跑的跟博尔特一样快
然而 你这个手里拿着枪的人
从未用你的枪威胁我
却先反过来指责我跑的慢

我知道啊!
我知道我追不上博尔特啊!
但是 如果有那把枪
我或许 能够改变
我或许 能够变得不一样
我们或许 如今也不一样
对我来说 这十一年间你从未对我有怨言
你从未表达觉得我普通
我自然也不会知道
只会继续的普通下去

直到现在
我终于觉得我不普通了
经历了这种事情
如果不是噗通一声沉到海底
那么肯定也不怎么普通了
然而 我还是忘不了你
就象是一个人永远不会忘记给予他一生幸福的人
也永远不会忘记剥夺走他一生幸福的人

确实 我曾经梦想着有个
完美女友、完美妻子、完美孩子的妈妈
如今已成了过眼云烟
我的感情都失败的一蹋糊涂
事业差不多也是
是的 你毁了我半个人生
但是曾经的你也缔造了我半个人生
我也知道 过去的已经过去的
在也没有可能再来一次
现在的我 唯有希望你
可以跟我说一声: 抱歉
我会把我所有的泪都忍住
直到你说出来的那一刻